Internet es como una maquinita de chicles, nunca sabes de qué color te sale hasta que lo tienes frente a tí.
Y me ha tocado una bio-diversidad realmente interesante, pero cuando te ví, la verdad es que no lo creía.
¡¡FUCKIN’ UNBELIEVABLE!!
No tenías foto en tu perfil, así que por default, hubieras quedado fuera de inmediato. Cuando llegó tu petición, lo primero que me llamó la atención fue tu ortografía, parece que un graffitero con gusto por el regetón, te enseñó a escribir.
La “c” no existe para tí, todo lo resuelves con la “k” y las vocales son simplemente un gasto extra.
“Bsco Chko LiNdO P dsfRuTr..” la verdad es que iba a transcribir un poco de tu perfil con tu ortografía pero.. uno tiene sus límites (y es muuucho más tardado).
La cosa es que buscas chico lindo para disfrutar de buenos momentos, eres inteligente, independiente, soltera, amas la vida, deseas una amistad y si se dá algo más quizá puedas hacer nido con alguien.
Tu mensaje se hubiera ido directito a la basura, pero algo me dijo que no. Estuve ponderándolo unos segundos.. finalmente acepté.
A los 15 minutos estábamos chateando, ¡¡¡no mames!!! como puedes escribir rápido en altas y bajas, neto no mames, me sosprendistesss.
En cuestión de minutos hicimos click. divertida, espontánea, super alivianada, inteligente, culturizada, (si no fuera por tu ortografía.. serías un ente digital perfecto)
“¿Qué pedo con tu foto de padrote?” (en ortografía hacker, por supuesto) Allí se rompió el hielo y en adelante eramos carnalísimos de pinchorromil pedas. Si bien no pregunté sobre tu foto, dejaste claro que sería una cita a ciegas literal y semánticamente hablando.
Así como mucho problema no tenía, porque si eras así de divertida en vivo.. no había bronca que tuvieras 3 ojos. Quedamos de vernos 3 días después.
Ya estando en el lugar acordado sonó mi teléfono, era un “private number” (aaah que tal, “who’s in charge, BITCH!”) Me avisaste que estabas en el estacionamiento y que llegabas en 5 mins.
Yo, preparado mentalmente para lo que fuera.. “Marcoo zeen, haciendo concentrancia para no gritar en caso de sapo con falda y abrazarla chiramente aunque tenga rastros de lepra” (con voz de huevo zen, si no no funciona eeh!!)
Me senté en un lugar donde podía ver la entrada.. 3 minutos después escuché un “que onda padrote” detrás de mí.. aaaah canijaaa… aplicaste la tempranera!!
Ya ni pex, analisatum est, habías hecho el primer movimiento (muy chiramente debo reconocer)
Al voltear descubrí algo para lo que no estaba preparado, que huevito zen, ni qué mis ídem..
NO MAMES TIME!!
Un cuerpo de teibolera, (pero de buen table, no garunflas eeh!!) que uuff… (Marco zen, haciendo concentrancia para no desmayarse, no desmayarse, no ver esas teclas, no ver esa cinturita, no ver ese culazo) 40 segundos después llegué a tu rostro.. (no chingues es un choorro de carne que hay que pasar revista) -“así o me doy vuelta?”-
-“VUELTA, pero por supollo!!”- ándele wey.. allí está su vuelta y hasta con meneo de cadera.. esteeee ya habías hecho eso antes, ¿no?
Tras mi shock inicial finalmente me percaté que tu rostro es muy.. mentiría si dijera “bonito” honestamente tienes una cara de zorrita, que no manches, muy bonitillo y coqueto eso si, pero tienes el famosísimo “extra brillo latino, me encanta aullar en cuatro” que se nota a 50 metros.
Estuvimos unos 30 minutos a lo mucho en ese lugar, no había par de ojos que no se posaran en tus senos, o en tus nalgas, o en tu cintura o en tus labios o en todos los anteriores. Después de hartarse de carne, se pasaban conmigo, recibiendo haaartas miradas de “mira este pendejo, lo que trae”
15 minutos me tomó acostumbrarme a tu físico, y si bien platicamos muy agusto, si dije por lo menos unas 500 burradas. Los otros 15 fueron muy divertidos, cuando te reías separabas las piernas con toda la intención de mostrarme tu deliciosa tanga..
Dirán que soy fijado, pero una buena tanga se nota aunque sea desde lejos!!
Salimos de allí, gran idea la tuya de ir a una plaza con hotel, eeeh, (si ya habías hecho esto antes, verdad?)
Nos registramos.. (aah cabrón, no, no era hotel de paso..) frente a la hostess que nos atendía dijiste “fifty fifty o no me la chupas”.
La verdad es que si te la quería chupar, así que.. rompiendo mis reglas, acepté que pagaras la mitad con tu tarjeta. (pondría aquí el peso específico de la misma, pero es irrelevante.. ayaajaaaaweey)
Llegamos a la habitación y nos pusimos manos a la obra.. Bailaste delicioso, un strip de verdad bien hecho, me convertiste en un mozalbete de 16 años (bueno de 12, porque a los 16 ya tenía algo de kilometraje) creo que lo único que no estaba sudándome eran las pestañas y eso quién sabe.
No queriéndome quedar atrás (taan weey el Marco) le bailé cachondo, para encuerarme. No creo que te haya llegado al 20% pero estabas sumamente divertida y gritabas como si yo fuera un mega-pro.
Rápidamente llegó el momento de abrazarnos y comenzar a besar y cachondear.. (esteee si, ya habías hecho esto antes, verdad?) me mostraste un amplio repertorio, (tomé nota de un par de cosas!!) y durante muy buen rato estuvimos destendiendo la cama y probando que tan resistentes eran sus resortes.
Se nota a leguas que estás acostumbrada, pues me tomó tiempo arrancarte el primer orgasmo, “tough crowd, tough crowd” diría el Grinch. A lo largo de unas horas pasamos de lo mega sexy, a lo mega ñoño, hablando de viejos videos y hasta sacando la coreografía de uno que otro y de regreso a lo sexy. (Hay algo que no puedas convertir en sexy? si no que le pregunten al pobre mesero al que “solamente” le pediste un drink)
Al despedirme me diste tu tanga “autografiada” en son de trofeo, no soy muy dado a los souvenirs, pero esto era otro boleto. Sin pensarlo dos veces la tomé y la guardé en mi bolsillo.
Vengo llegando de obtener mi 3er trofeo, sé que jamás haremos nido y simplemente soy un buen compañero de cama, pero qué divertido es pasar tiempo contigo, y el olor de tus tangas, casi me atrevería a decir que es el TOP en mi rankin.
A todos los interesados en ver dichos trofeos, se encuentran celosamente guardados en mi casa y el acceso a ellos es bajo estrictísima vigilancia, y con sus respectivos 500 por adelantado, en caso de desear olerlos.. ¡¡¡no pos allí si ya se la pelaron!!!
No siempre las cosas son lo que parecen, que destanteada te da una “KOSA” por una “cosa” y aunque existen especimenes hermosos como nos lo describes, siempre es grato tambien una escritura depurada que denote el grado de escolaridad o de preocupación que tuvieron nuestros padres para mandarnos a la “noiturna”.
Cada soprepresa que se lleva uno, asi que damas no se preocupen si ponen una k por una c en esto del amor y la escritura todo se vale.
En este caso en particular lo hace nomás por gusto, pues me consta que sabe escribir “correitamente” cuando debe, pero si vieras que bonito escribe en la cama. uuuuuuffff, uuuuuuuffff y recontra uuuuufff!!!! (shia..)
FE DE ERRATAS
DEBIA DECIR “SORPRESA” EN LUGAR DE “SOPRERESA” Que quieren lo tarugo se pega jejejeje.
No bueno! como siempre la manera de narrar tus choco-aventuras es de lo más divertido, no hay mejor manera de empezar bien el día! Gracias por compartirlas, nos motivas y mucho! Queremos siempre más de ti, ooohh siii! Besos sudados!
Tu fan No. 1!
¿Besos sudados?
A ver, explícame detalladamente porqué estas sudando en la mañana ¿acaso te aplicaron el tweet del otro día?
Gracias por su gentil apapacho literario y ser mi fansese, yo que soy rete-bien compartidote seguiré haciendolo con mucho gusto, mientras haya historias que contar, las transcribiré.. tenlo por seguro.
Besos no sudados
Jajaja! noooo, bueno fuera! Nomás fue por ejercicio, así que porfa mandaselo por mail, para que quede registro por escrito, que platicado se le olvida!
Besos simples pero con harto cariño! =D
Con gusto envío la info en cuestión!!
SLURPS & MCHUICKS!!
Que KoSa!!!! No se que me despierta mas el indio… su forma de relatar las cosas… o la imagen descrita de sus NocAventuras!.
No obstante ambas… Es usted un digno y honroso merecedor del reconocimiento de mas de alguna buena sesion autoerotica mejor conocida como JacketTime o la hora de la chaquetita!
A su salud MAESTRO!
Mi buen Helder, disfrute Usted de esa buena Manuela, que de verdad la protagonista de este relato es merecedora de por lo menos unas 50, así que a tejerle chambritas a la niña.
Hay, hasta se me antojo conocer a la protagonista de tan inesperada experiencia, lo dicho, me encanta leerle a usté oiga.
UN BESOTOTOTE………………….de su fansese numero quien sabe, porque tiene reteartas.
AYAYAYAYAY que recontra-sabroso bestotototote.. de esos para guardar, como no.
Pues si, la verdad es que me encantaría poder decirte “pos te la presento” pero como puedes ver la que tiene el sartén por el mango en este caso es ella, así que yo simplemente me dejo hacer cuando nos vemos (bien sacrificadote)
Beso grande también para la Usté.
Bueno eso de celosamente guardados… no se por que lo dudo. Mira que esconderlos en tu cajita de zapatos “Blasito” debajo de tu cama..no es precisamente, un Bunker, eeehh!!!
Y para que pagarte $500 pesotes, cuanto “Emi” seguramente por una mochada mucho menor aceptara compartir el tesoro del Sexopata.
Incluso podría cual Bartolomeo J. Simpson Aperturar un museo (temporada: 15, capitulo: The Regina Monologues”)
Mi estimado Perverso, si bien atinaste en la ubicación y casi casi el contenedor de dichas preseas, olvidas las 5 figuras de acción de Madelman que están dispuestas a dar todos sus accesorios en cruenta batalla antes que una mano ajena pueda tocarlas. Además de mis 3 luchadores de plástico como último refuerzo dentro de la caja para también evitar sean mancilladas.
Ora que si lees bien.. en ningún lugar especifiqué pesos (solo dice 500), por suerte Emi, desconoce la existencia del cofre del tesoro, además que está entrenada contra tus puercas artes, si has de sobornarla, será por la vía carnal, así que échate ese trompo a l’uña si quieres. JA
¿Sexopata es aquel que disfruta del sexo y de echar pata?
¡¡Saludos!!
1º cosa fácil lo de atacar las frugales carnes de Emi, si lo hago sólo por gusto o morbo…cuantimas por ver, el ahora mundialmente famoso, Obscuro Objeto del Deseo.
2º Contra tus importadas figuritas de acción, tengo mis muy nacionales iSicario la ultima novedá que la fabrica de productos de alta calidá ha lanzado al mercado. Expertos en levantones (y no solo de falda), ejecuciones (no eyaculaciones) masivas y un extenso repertorio.
Si fuera en la habitación contigua, donde Godzilla y Chivigón resguardan cual cancerberos el acceso… la batalla seria diferente.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
“Godzilla y Chivigón”
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Por favor, por favor, plis plis.. no quiero ver lo primero.. neto si lo haces, te lo pediré sea fuera de mi hogar.. Mira que soy open mind.. y hasta te he dado chance de traer tu cabra, tenemos dos que tres historias que podrían parecer harto soeces pero a final de cuentas nada que una buena tintorería no quite de los edredones (¿cierto?) pero..
Contemplando esa eventualidad, es que puse mis 3 luchadores con todo y capa plasticosa, rebaba asesina, filosa cual Perverso en primavera y con pintura tóxica DENTRO de la caja, la cual por cierto, no es de “Blasito” pues yo soy sporty.. es de “BubbleGummers”
Excelente relato! aunque te saliste de tu estilo poetico no cabe duda que eres maestro en estas lides!
Casi eres mi idolo y quiero ser como tu pero dificilmente lograria lo que relatas ¿como le haces? pasa el tip de los anuncios en internet no? a ver si alguna descosida (por eso de lo del roto) se aparece y atiendoa su llamado…
Saludos
¡Leo, que gusto!
Hacía un rato que no comentabas..
Me honras con aquello de decir que tengo un estilo, ya deja que sea poético, el tener un estilo propio ya es avance.
Pues en realidad no hay mucha ciencia en aquello de los anuncios por internet, hay “n” comunidades, páginas, chats y demás donde puedes (y voy a utilizar un término que un buen amigo usa) “predar” a tus anchas. La cosa es dedicarle un poco de tiempo y listo.
¡Un gran saludo!
Excelente relato! aunque te saliste de tu estilo poetico no cabe duda que eres maestro en estas lides!
Casi eres mi idolo y quiero ser como tu pero dificilmente lograria lo que relatas ¿como le haces? pasa el tip de los anuncios en internet no? a ver si alguna descosida (por eso de lo del roto) se aparece y atiendoa su llamado…
Saludos
¡Leo, que gusto!
Hacía un rato que no comentabas..
Me honras con aquello de decir que tengo un estilo, ya deja que sea poético, el tener un estilo propio ya es avance.
Pues en realidad no hay mucha ciencia en aquello de los anuncios por internet, hay “n” comunidades, páginas, chats y demás donde puedes (y voy a utilizar un término que un buen amigo usa) “predar” a tus anchas. La cosa es dedicarle un poco de tiempo y listo.
¡Un gran saludo!
Mi estimado noc!!!
Tras estas semanas de demasiado estres…. me dí una vuelta, por una dosis de esta droga….
Sensacional!!!! OYEESSSSS Pz PrZnTa!!!! jajajajajajajaja…. Supongo que sí fue una dura decisión, aunque no tan dura como….emmmmm :D… Luego hablamos no? Ya se te extraña HAAARRRTOOO!!!
Fabyz, con harto gusto y placer le presentaría yo a la susodicha, pero aparece y desaparece a voluntad (me recuerda un tanto al erario público)
Espero verle pronto y tener de esas pláticas tan agusto que se nos dán.
Beso grande!