El Arcadia

Gracias a los comentarios de Lau (¡¡Acá el chisme!!), recordé mi primer visita a un cine porno,  y creo que es una excelente anécdota para postear.

Mi edición de “Violación en Polanco” era la más chichinfla, de papel revolución y con una pésima ilustración. Recuerdo haberla comprado en el rebusque de Gandhi y pagué 35 pesos. La verdad es que ni el precio, ni la edición le hacían justicia al contenido, la empecé a leer justo después de salir del rebusque, no pude soltar el libro hasta terminarlo.

La parte del “Cine de piojito” se me hizo verdaderamente interesante así que me propuse visitar uno de estos cines para adultos, tarea no tan sencilla tomando en cuenta que yo tenía 16 o 17 años y con una cara de escuincle que no me ayudaba para nada.

Así pues me dejé crecer un poco la barba y bigote..  semana y media después y maldiciendo mi lampiña piel, me armé de valor y tomé el metro rumbo al Arcadia. Una vez allí con paso firme y decidido me enfilé a la taquilla, iba a entrar, lo tenía que hacer, no hay vuelta de hoja.. porqué chingaos no me van a vender un boleto, a huevo, a huevo.. ¡¡ooh mira, unas maquinitas!!!

Hora y media después, salí de las mentadas maquinitas y ahora si… listo para entrar al cine a ver pelos.

El señor de la taquilla ni chistó cuando le pedí un boleto, pagué en chinga, no se fuera a arrepentir y como dice Lalote: me metí p’adentro.

Era uno de esos cines viejos grandototes, de 2 pisos, con las cortinas luidas, la alfombra desgastadísima y un olor a sexo honestamente embriagador. Las luces estaban prendidas y pude ver a todos los concurrentes: ¡puros peludos! ni una sola mujercita, damita, fémina, tuerca o término de su preferencia. Aah no no, miento allí hay una … ¿o es wey? no, si es mujer.. no, no, si es wey.. no sé, la neta está re fea o re feo. Pss quién sabe pero es la única persona que está sentada junto a otra. Todos estaban separados entre sí por lo menos por un par de butacas.

Segundo dato curioso, la mayoría estaba leyendo el periódico (aaaah que público tan informado) muy pocos eran los que no estaban leyendo y de esos, algunos estaban dormitando.

¿Venderán palomitas y refrescos aquí? genuinamente me asaltó la duda (pinche chamaco baboso).

Busqué un rinconcillo apartado y bastante arriba para poder contemplar el panorama y evitar cualquier problema. A los 15 minutos se apagaron las luces y comenzó la cinta.  Una película italiana que trataba sobre la obsesión de una mujer por ser sodimizada, léase le encantaba por el chiquistriquis.

Los primeros 10 minutos la trama era la más equis. Si, con un par de escenas calentatorias donde ella se estaba vistiendo, o enseñaba los calzones en el tranvía, pero nada verdaderamente porno. Hasta que llega con “il dottore” que le ha puesto una auscultada que no veas, tras un mega-faje, el doctor procede a verificar que la garganta de la paciente esté bien. Para dicho efecto la pone en cunclillas frente a él.  Aunque nunca se vé nada pues la toma es desde atrás de él, adivinas perfectamente que la garganta no le duele a la italianita.

Tras unos 3 minutos de verificar la garganta, le sube la falda para descubrir que no trae mas que un liguero “beish”, medias y kilo y medio de vello púbico (así se usaba antes, ¡¡qué quieren!!)  por el aullido que dá la protagonista te imaginas que no es tan bueno el doctor pues se equivocó y lo metió en otro lado (nuevamente, no se vé nada).

Aquí es cuando volteo a ver a mis demás compañeros calentones de cine, y veo el verdadero propósito del periódico. Todos lo tienen hecho casita sobre su regazo, y se ve la mayoría de los periódicos subir y bajar al ritmo de la chaqueta colectiva. Maldición y yo sin periódico, bueh total namás hay 3 weyes más en esta fila, no creo que les importe.

Recién me había unido al onanismo grupal cuando ví que había gente rondando debajo de la pantalla, con la poca luz alcancé a percibir un par de señoras ya maduras con tremendos escotes, esto se ponía bueno. La verdad me interesaba más descubrir cómo funcionaba aquello de las chichonas en el cine, que la enculada de la italiana, así que me olvidé por un rato de la película.

Según deduje, si alguien quería la compañía de alguna de estas dadivosas mujeres, tenía que:

• A) acercarse a ellas.
• B) levantar la mano.
• C) chiflarle a la dama de confianza.

Se acordaba el precio y el servicio y ahora sí, que comience la función. Desde donde estaba podía ver casi todo el cine, veía la mayoría de periódicos aleteando, una de las señoras masturbaba a alguien y lo más erótico otra señora se la chupaba a otro, alrededor de ellos todos estaban volteados para verlos mejor, a la italiana de la película.. ni quien la pelara, por más fuerte que dijera “incula me, ti lo prego”.

Al parecer si deseabas algo más allá de una chaqueta o una chupada, tenían un cuartito acá arriba.. a unas butacas de donde estaba sentado (ja, y yo sin saber) una señora subió las escaleras del segundo piso contoneando las nalgas exageradamente, mientras traía de la mano a su cliente. Al subir todos los presentes le decían piropos y guarradas, ella respondió un par de manera magistral, imagino que también es parte de su trabajo. Entraron al cuartito de los suspiros y verdaderamente comenzó la acción.

Dejaron la puerta abierta, no sé si por petición del cliente o a manera de mercadotecnia de ella. Yo nada más tuve que girar un poco y tenía una perfecta vista. Los asistentes que estaban cerca se saltaron las butacas para sentarse donde pudieran ver. Muy cerca de mí se sentó un tipo de unos 23 o 24 años, con varios tatuajes en los brazos (antes no era taaan común)

-“No hagas iris”- me dijo.

Mientras tanto en el cuartito de los suspiros, la pareja estaba dando un buen espectáculo, ella se había levantado la blusa y el bra, estaba hincada entre las piernas de él y con las nalgas hacia su público. -“enséñanos el pedorro”- gritó mi ahora vecino de butaca, secundado por algunos de los que se habían acercado.

Él le subió la falda, los calzones corte francés (muy de moda en ese entonces) salieron a relucir arrancando dos o tres chiflidos de los observadores, el afortunado cliente, le dió un par de nalgadas que le vitoreamos, ella se bajó los calzones y separó bien las piernas, gesto que arrancó una lluvia de gritos e improperios a la que contribuí con un pálidísimo: “¡¡que culote!!” y digo pálido porque tras la edición hablada del compendio de picardía mexicana que acababa de escuchar, “que culote” era un refinadísimo poema francés.

Finalmente ella se montó en su cliente, esta vez encarando a su público, mientras cabalgaba nos hacía señas para indilgarnos a participar, con su respectivo moche económico, por supuesto.

¡Que chingallos! ya estoy aquí, se me antoja y pos.. ¡qué chingallos! que me acerco al cuartito de los suspiros la leidi me recibió con un: “70 pesos la mamada, si quieres toño 200” – “la pura lengüita”- le respondi (¿no maaaa de dónde salió eso?) mi cartera de velcro soltó el último billete que celosamente había ahorrado.

Así que me puso un condón (marca puma azul, por cierto. Si alguien los conoce por favor dígamelo para dejar de pensar que era un globo payaso del 5 pero enrolladito)

Mientras montaba al colega cogedor, la leidi me daba mi primera chupada pública y mi primer trío (¡¡ternuriiitaa!!)
-“Voy pollo!!”- gritó mi ex-vecino de butaca y ahora público conocedor. Repentinamente esto se convirtió en un concurso de aguante, por supuesto que yo llevaba la ventaja pues el colega ya llevaba un mamada de delantera (literal y semánticamente).

Durante 3 paraísos y medio la leidi feló y feló de estupenda manera. El colega estaba a punto de venirse, pues la leidi conocedora de su oficio le arañaba suavemente los tompiates (escribió el docto literato).

Al sentir las contracciones correspondientes, dejó de felarme para anunciar a los presentes que el lechero había llegado. Desmontándose del colega, siguió con su chamba, ahora eran mis tompiates los que eran acariciados. “héchamelos, chiquito, héchamelos, ya te vas a venir mi niño?”

Ya no supe de la italianita, pero les aseguro que la película tuvo final felíz.